tylko śmieszne Dowcipy

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - kładzie na stół.

• Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
• Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczyny...
• To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
• Chwilunia... Jak już dużo się napijem. Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: 'Uchachachchaaaaa'. Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
• Do psychiatry, a nie laryngologa!
• Do pani, do pani... Bo problem polega na tym, że bardzo często nie słyszę dokładnie tego 'Uchachachchaaaaa'.

Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie.

• Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg?
• Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier budowlany?
• Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć!

Młody lekarz przyjmuje swój pierwszy poród. Po fakcie pyta ordynatora o ocenę swojej pracy. Ten stwierdza z uśmiechem:

• Nieźle, młody człowieku, naprawdę nieźle. Ale na przyszłośc niech pan zapamięta: po odebraniu porodu klapsa w pupę dajemy noworodkowi, a nie matce.

Lekarz do pacjenta:

• Niestety, skończył się nam limit operacji na ten rok.
• To co, mam umrzeć?
• A to co innego. Mamy jeszcze pieniądze na kilka sekcji zwłok.

Psychiatra zadaje pacjentowi pytanie:

• Ile nóg ma pies?
• Cztery.
• A ile ma uszu?
• Dwoje!
• A oczu?
• Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa?

Przychodzi baba do laryngologa:

• Pan jest ten doktor od uszu?
• No, w pewnym sensie tak.
• Bo mój stary się szwenda po nocach z kolegami, wraca pijany.
• Powiesz mu pan do słuchu?

Lekarz pyta pacjentkę:

• Jest pani mężatką?
• Rozwódką.
• Ma pani dzieci?
• Czworo: jedno z pierwszym mężem, dwójkę z drugim i jedno sama.